tuesday
Взяла и сделала себе праздник. Кто сказал, что одному зазорно гулять? Я вот, прогуливаясь в одиночестве, меньше скучаю, чем с некоторыми своими знакомыми.
Мне хорошо. Задаю ритм сама. Выбираю маршрут по душе. В любой момент могу передумать и свернуть. Или пойти домой. Не нужно искать темы для разговоров. Не нужно заполнять тишину. Потому что иногда бывает действительно тупо.
Собиралась, сколько хотела. Некуда же опаздывать. Выбрала наряд, надела самое-самое лучшее. Пришла домой совершенно счастливая.
Кто сказал, что, чтобы быть счастливой, мне нужен кто-то ещё?
0
Polaris
Я уже полных 7 лет на этом сайте. Сегодня не дата моей регистрации, я её не помню если честно. За это время я обнулила его один раз, когда поняла, что прошлое мне уже не нужно. И начала вести его "интуитивно". Не лить грязь, а создавать место, куда мне хочется возвращаться. Так, как нравится именно мне.
cvetyvnutry
Как будто все пытаются приклеить к себе внимание жалостью: у меня панические атаки, у меня депрессия, у меня окр.
Думаю, люди с проблемами не кричат об этом на каждом углу своих соц.сетей. Люди с проблемами по-настоящему переживают это, в реальной жизни, не в очередном длиннопосте инстаграма. Ищут людей с похожими проблемами, говорят близким, идут к специалистам. В худшем случае - не понимают, что именно с ними не так и почему
5
Chernika
1:30
Я будто кидаюсь из огня в воду, не умея при этом плавать.
0
ona
Знаете, я уже много месяцев и даже лет не мечтала.
С тех пор, как кардинально перепрошила свою голову с установок маленького города и маленьких желаний в духе "собака, своя гардеробная, огромное зеркало" на большой город и четкие цели. Проактивность, планирование, "хорошо делай - хорошо будет". Я все еще считаю, что эта версия мышления куда эффективнее и полезнее. Да и с ней жизнь как-то счастливее, когда знаешь, что многие желания - дело твоих рук, а не везения или чего-то такого. Если что-то не получается - ты просто ленивый и не достаточно делаешь, а не невезучий или еще какой. Ленивый - не такое безнадежное клеймо, как невезучий. Хотя, в везение я верю. Но еще верю, что тем кто делает - везет больше, чем тем, кто сидит в 4х стенах. Впрочем, порой никакие правила и установки не работают, и это правильно - иначе бы мир стал скучным и предсказуемым.
Так вот. Последние дни я окунулась в мечты. У меня не то, чтобы ничего не получается с целями - я просто сейчас бездействую и в своих этих мечтах пытаюсь найти начальную точку.
Уютный маленький дом с балконом, любимый человек (да, этот пункт наконец твердо вошел в мой топ), собака, прогулки, ужины. Мне так не хочется никуда бежать, а после - проснуться однажды и понять, что наша семья успешна, но мы друг о друге ничего не знаем и нет особенной близости… Я постараюсь сделать так, чтобы каждый в моей семье был счастлив и любим - от детей до рыбок в аквариуме. Буду их бесить, но все равно создам традиции и семейные фишечки, однажды они жить без этого не смогут и все это перейдет в следующее поколение)
Такие приятные картинки. Светлые.
И еще, мне очень хочется доделать одно дело, оно пока в стадии наметок, но я вообще не знаю, как, что, куда. Грущу, потому что плохой я деятель, ничего довести до конца не могу. И я конечно понимаю, что все так и останется, но почему-то верится в лучшее и мечтается о том, что это найдет отклик в сердцах людей.
Хочется домой, на ручки. Хочется обложиться книгами по английскому, цветными стикерами, распечатками и учиться с перерывами на творчество. Такая ирония. Когда-то я до слюней говорила "нет, я не буду работать в этой сфере ни за что". А сейчас хочу. И даже готова поработать для того, чтобы меня взяли.
Родители поддерживают, за что им огромное спасибо. Они вообще у меня чудесные - все мои идеи одобряют и всячески помогают. Жаль лишь то, что я окончательно расслабилась и впала в хандру, потому что мое сердце разрывается на две части. И по плану жить не могу, и терять то, что держит здесь - не хочу. Как все совместить?
Мне очень страшно. Да, я понимаю, что все мелочи, что в мире вон какие ужасы и мои метания - пылинка в пустыне. Но из таких пылинок и состоит пустыня. Именно внутренние противоречия и конфликты делают человека несчастливым, а несчастливые люди ничего не боятся - им нечего терять.
Скорее бы хоть какая-то определенность.
2
romb
Ничто меня так не стройнит так, как еда приготовленная мною. Потому что она существует только в моем воображении.
0
ginger
0
il
Я не мог оторвать глаз от этой девушки несколько минут. Если вы ее увидите на фотографиях, она наверняка вам не понравится: низкая, чересчур плотная, кудрявая, лицо не подходит ни под одни идеалы женской красоты, когда-либо существовавшие, о которых бы я знал. Но господи, какая же интересная и обаятельная. Что делает ее обаятельной, чего не видно на фотографиях? Это неуловимо. Я никогда и не пытался разобраться в таких вещах, ведь в этом и есть прелесть обаяния, в отличие от дискретных стандартов. Она с очаровательно глупым выражением лица улыбалась преподавателю, а я смотрел на нее и тоже непроизвольно глупо улыбался. Но не подумайте, что она глупая, она очень умная, и возможно ее обаяние - это именно следствие проступающей на поверхность прекрасной сути. Как-то через пару дней я выходил из кабинета, недовольно высмаркиваясь, и случайно провел по ней взглядом - она стояла возле двери. Она улыбнулась мне, как знакомому, а я не успел среагировать, прежде чем повернулся к ней своей самодовольной белой спиной. Жалел потом еще целых три минуты. Но зато она тоже меня заметила, наверное тогда, когда я глупо улыбался, думая, что если она прямо на меня не смотрит - то не замечает.
Пускай жизнь будет ее любить.
0
ona
Иногда хочется зайти на почту и увидеть ответ.
Но чаще всего я даже не помню, от кого этого ответа ждать и слала ли я вообще что-то кому-то.

Знаете, странный период у меня. Странные чувства.
Все объективно хорошо. Я это понимаю, берегу и ценю. Но в моем сознании резко поменялись ориентиры и я сбита с толку. Что делать?
Я думала, я буду жить в столице, сначала будет трудно, а потом маленькая квартира-студия, работа до ночи, куплю себе красную ауди, буду кататься по ночам по проспектам и как-то так прям ярко, активно и независимо жить. Я много-много лет верила, что никогда не смогу разделить с кем-то свой мир, свою постель, свой ужин, и поэтому меня влекло туда, где много посторонних людей, где жизнь кипит, где не чувствуешь какой-то пустоты.
А сейчас я вернулась к своим самым смелым детским мечтам. Таким вот девочкиным, теплым, спокойным. Мечтам, о которых забыла. О доме. О собаке. Об ужинах всей семьей. О традициях. О прогулках. И мне совсем не нужна эта столица, пафосная машина, в которую не запихнешь огромную семью, квартира, в которой в каждой мелочи четко читается - жить для себя. Это взросление, да?

У меня какая-то другая гармония внутри зарождается. До этого - это была моя гармония и дзен в окружающем хаосе, а сейчас меня тянет к более тихому окружению, потому что гармония становится еще нежнее.
Сложно. Найти здесь человека, с которым наконец не страшно мечтать и потерять его, потому что можешь воплотить эти мечты, или же менять свои мечты и цели. Стоит ли оно того? Я совсем запуталась. Последнее время остро чувствуется ненужность меня в этом городе и я все больше отдаляюсь от семьи. Они стареют. И я вижу их страх моей неопределенности, в которой они не в силах помочь. А мне не хочется выходить из дома, не хочется новых платьев, я даже не хочу путешествовать, я потеряла внутреннее настроение спокойствия и очень нервничаю из-за того, что не знаю, где мое место, что делать, куда бежать. Молча работать и не думать обо всем? Может, оно и правильно. А может это осенняя хандра и все пройдет. Однажды буду сидеть на пенсии жарить шампиньон на палочке у костра и смеяться со своих этих переживаний) Новое - всегда волнительно. Но я справлюсь)
0
romb
Сначала ты боишься проявить креативность и находчивость, а потом удивляешься, почему результат как у всех.
0
romb
Составляешь писульку несколько часов, отправляешь и понимаешь, что это какая-то… cовсем-совсем не то, что ты хотел сказать.
0
romb
Если вас можно легко скопировать, то грош цена вашей уникальности.
0
romb
Что меня по-настоящему восхищает в моей кошке, так это её целеустремленность.
Если она хочет есть, она запрыгнет на стол, прогрызет пакет и возьмёт своё. Соблюдать приличия — это пустое.
Если она хочет в туалет по-большому, она найдет песок в горшке вазона. Если по-маленькому — дырку в ванной. Такие мелочи как неудобство её не остановят.
Если она хочет куда-то попасть, она станет кричать так громко, протяжно и долго, что она-таки попадет туда, куда хочет. Отказываться от задуманного не в её правилах.
1
romb
Жду, когда кто-то даст мне по жопе, но возраст уже такой, что впору другим давать по жопе. Придется развернуться и дать сама себе.
0
romb
Как бы долго и насколько бы не было нам хорошо, нам все равно кажется, что плохое в нашей жизни длится вечность.
0