14 December
Всплыло
Судя по всему, у меня снова начался период головных "болей". Отчего в кавычках, так из-за того, что никакие эт не боли. А какие-то сдавливания, вечная напряжённость, растерянность, психи, потеря контроля над эмоциями. Сегодня утром, ехав в автобусе и читая античку, подумала, как же мне хорошо сейчас, ведь в голову всё лезет, ясность ума на месте - получается впитывать, структурировать и сохранять хоть не большие, но зато действительно полезные объёмы информации в памяти. Ну и чё в итоге-то. Бамц. Отвратное состояние в этот же день ко мне вернулось, встретило меня с распростёртыми объятьями и, наверн, с язвительной речью: "Привет, Кристиночка. Нефиг было обо мне вспоминать. А ты вот взяла и вспомнила. Страдай терь, дурёха!". Ну это самая настоящая подстава, потому что как раз прям ща мне нужны нормально функционирующие мозги. Я б ещё согласилась, если б они, например, после сессии отключились на какой-нибудь промежуток времени. Да что там, даж обрадовалась бы, отдохнула - это как отпуск своеобразный… но отключиться перед началом сессии, + когда у тебя курсач и + когда экзаменов тьма после НГ - ну уж то ещё невезение
0
11 December
Против чувств?
Кошмар. Нужно немедленно признаться. Ты, Кристина, аж ппц какая ревнивая. И не отрицай мне тут, и не отнекивайся, и не оправдывайся, и не разводи, пожалуйста, цирк - от правды-то никуда не убежишь и никуда не денешься. Прими и смирись, если не хочешь взять себя в руки и начать борьбу с этим гадливым чувством. Ну а если ты не слабачка, то давай, найди способ освободить свой разум от лишнего груза. Вот и проверим, кто ты есть на самом деле, раз случай такой удобный подвернулся
0
8 December
Из-за тебя
Внутри меня горят лампочки нежности. Тепло. И это бы все хорошо и чудесно, но вся ирония в том, что я не знаю, куда мне девать их, эти лампочные нежнули
0
7 December
Терпения!
Когда-то скоро или нет я оставлю здесь длинный пост, но не сегодня! А сегодня я всего лишь пожелаю себе терпения, терпения, терпения, очень премного терпения

!!!
0
24 November

Этё немножко я после сегодняшних пар

0
23 November
Подавленный паучок
Завтра я буду маленьким паучком, карабкающимся по влажной стенке ванной и срывающимся из-за капель на ней вниз
4
21 November
Переосмыслить
Ты прав, но это меня расстроило

Я слабая, раз меня расстраивает правда и раз не хочется её принимать
0
19 November
Когда-нибудь?
Выматываюсь, устаю, когда вокруг меня полно общения - и всё равно бьюсь до последнего, пытаюсь найти человека, к которому бы меня сильно тянуло. Достало, что все эти многочисленные разговоры о том о сём не приносят мне удовлетворения. Мне бы вылезти из этой ямки, отыскать человека, умеющего и слушать, и рассказывать. Но только я уже давно ищу его, человека этого, а он чё-то всё не появляется и не появляется. Я явно испытываю отрицательные эмоции, когда всё-таки решаюсь с кем-либо поделиться своим внутренним и сокровенным, а этот кто-то либо разговор в другое русло направляет, более приятное для него самого, либо же заявляет, что понимает меня и бла-бла-бла. Сколько раз с этим сталкивалась! С неумением принимать мысли другого человека и погружаться в них, с фальшивым пониманием. Сразу ведь по человеку понятно, насколько он искренен

"В чужом глазу соломину видеть, в своём - бревна не замечать" - над этим я тоже размышляла. Думала, что, может быть, это у меня какие-то завышенные требования к собеседнику? И вдруг из-за этого многие мне кажутся холодными, отстранёнными, озабоченными своими проблемами? Серьёзно к этому подошла. Но неужели это слишком утопично - желать человека - хорошего рассказчика и слушателя в одном лице? Лично мне так не кажется. Что не так, когда ты появишься, сколько мне ждать, сколько искать, искать ли вообще… я в недоумении
0
17 November
Захотелось чего-то глубокого
Буду улыбаться, если кто-нибудь поделится со мной песнями. Такими, чтобы текст завораживал. С глубоким, на ваш взгляд, смыслом. На любом языке. И чтобы перевод смогла запросто отыскать, если понадобится
7
5 November
О счастье
Я счастлива, когда прихожу домой, а там есть всё самое необходимое. Счастлива, когда кушаю. Счастлива, когда пью чистую воду. Счастлива, когда за окном идёт холодный дождь, а я лежу в мягкой кроватке и укрываюсь тёплым одеялом. Счастлива, когда вижу своих близких такими же согретыми, улыбающимися, находящимися в безопасности. Счастлива, когда любуюсь своими попугайчиками и оберегаю их. Счастлива, что у меня есть возможность учиться, самосовершенствоваться, достигать вершин, заниматься любимыми делами

Но моё счастье стремительно несётся в пропасть, когда я представляю тех, у кого нет многого из вышеперечисленного. Оно разбивается вдребезги, когда я осознаю, что помочь всем этим людям у меня не получится. Оно прячется и не хочет показываться, когда я думаю об ослабшем несчастливом большинстве под лицемерным "счастливым" меньшинством. Счастья безгранично много и ничтожно мало в нашем мире. И знаю точно, что хорошего человека, доброжелательного человека, того человека, что по-настоящему ценит жизнь, сделать счастливым сможет даже самая малость
0
2 November
Всё ближе
Не буду сегодня спать
Буду думать всю ночь
Потому что ноябрь
Потому что 3 число
0
29 October

Обожаю эту фотографию!

Остановка, стекло, царапинки, капли, цветы

0
24 October
Навеяло
Закрыла глаза, решив подремать чуть-чуть, и провалилась в яму. За какие-то 10 минут испытала сильнейший страх перед беспомощностью. Ни пошевельнуться, ни успокоиться, а вместо попытки произнести слово - страдальческое мычание. Я знаю, как назвать это по-научному. Я знаю, чем это вызвано. Но я не знаю, как мне быть в следующий раз, когда это снова повторится. Отрицать вероятность повтора хочу, но не могу. Во-первых, я не предсказательница будущего. Во-вторых, получу двойной удар

Апогей напряжения, сдавливание изнутри, потеря контроля, беспокойство, страх, паника. Думала, отброшу коньки прямо в кровати. Однако глаза резко распахнулись. В тот же миг я поняла, что перенесла боль из полусна по-настоящему. И от этого стало ещё хуже, ещё страшнее

А теперь немножко позитива. Я люблю Землю, люблю её тайны, её детищ, её сюрпризы. И когда мысленно пытаюсь представить все масштабы прекрасного, прихожу к такому заключению - прекрасное на Земле безгранично. После этого многие мои проблемы и грустиночки становятся такими ничтожными, что я расцветаю и расправляюсь с ними на ура
0
18 October
Цель
Избавиться от "блин", "э-э-э-э-э........" и "вот". Достали вы меня, я с вами обязательно расправлюсь
0
15 October
Период негатива
Вот как у меня только терпения хватает. Моя тётя ничего за собой не убирает, НИ-ЧЕ-ГО. Понимаю, конечно, что возраст, здоровье и всё такое, но, блин, почему она откидывает в сторону самое элементарное! Почему всегда мне приходится собирать ее волосы в ванной комнате и по дому, убирать ее постель, протирать стол, протирать шкафы после её готовки. Какое-то пренебрежительное отношение, о поведении вообще промолчу. Прихожу домой, а дома вот это. Поэтому каждое воскресенье приходится устраивать генеральную уборку. Блин, да если бы я одна жила, то каждый день по чуть-чуть - и дом в полном порядке. А с моей тётей по чуть-чуть нифига не получается

Притворяется часто страдалицей, а я-то наизусть уже все её выкидоны знаю. Ходит часами по дому - руками обхватывает себя и бродит, бродит, бродит, шаркая. Или встанет и смотрит на меня пристально долгое время

А ещё она вечно жалуется, что когда приедут мои родители, её отдадут в дом для старичков, хотя у неё здесь дочка есть. И в другом городе вторая. Но она почему-то себе внушила, что никто не захочет её принять. Хотя, бло, я представила только что, как она будет жить с семьёй своей дочки. Муж, жена, два сына… И тетя Оля, которая за собой совсем не прибирает и вечно ноет, насколько ужасной стала жизнь

Я сначала не была против её прописки в нашем доме, в родительском доме. Мама решила помочь своей сестре, о чём сейчас сама жалеет, ибо тётя начала всячески нами манипулировать и неподобающим образом себя вести. Мол, я вся больная, мне некуда идти и бла-бла-бла. Ничего не знаю! Не хочу больше терпеть её поведение. Мне дурно от тёти

И вообще, это не проблемы нашей семьи. С нами она ни за что не останется

Написала сюда о мелочах. Основная причина испытывать к ней неприязнь вообще ужасная, но я воздержусь
0